|
ПОСЕТИТЕЛЕЙ СЕГОДНЯ:
000069420
(счётчик из 1999 года, не трогай!)
|
🚧 UNDER CONSTRUCTION 🚧 СКОРО БУДЕТ FLASH-РОЛИК С ТАНЦУЮЩИМИ АНЕКДОТАМИ! |
КУЧА АНЕКДОТОВ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ!
Сайт, от которого у тебя будет 2007-й в голове! 😎
Все анекдоты найдены лично мной в глубинах интернета нулевых. Копипаст запрещён!
👦 АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ (классика 2004 года)
1.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему ты вчера не пришёл в школу?
— Мама сказала, что я заболел.
— А сегодня почему пришёл?
— А сегодня мама сказала, что уже выздоровел.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему ты вчера не пришёл в школу?
— Мама сказала, что я заболел.
— А сегодня почему пришёл?
— А сегодня мама сказала, что уже выздоровел.
2.
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
— Папа, в школе сегодня был тест на IQ. Я набрал 148 баллов!
Отец: — Молодец, сынок! А что такое IQ?
Вовочка: — Не знаю, я просто угадывал буквы.
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
— Папа, в школе сегодня был тест на IQ. Я набрал 148 баллов!
Отец: — Молодец, сынок! А что такое IQ?
Вовочка: — Не знаю, я просто угадывал буквы.
3.
Учительница: — Вовочка, назови мне животное, которое живёт в Африке и имеет длинную шею.
Вовочка: — Жираф.
Учительница: — Молодец! А теперь животное, которое живёт в Африке и имеет полоски.
Вовочка: — Это тоже жираф, просто в тельняшке.
Учительница: — Вовочка, назови мне животное, которое живёт в Африке и имеет длинную шею.
Вовочка: — Жираф.
Учительница: — Молодец! А теперь животное, которое живёт в Африке и имеет полоски.
Вовочка: — Это тоже жираф, просто в тельняшке.
4.
— Вовочка, почему ты опоздал?
— Я хотел прийти вовремя, но по дороге встретил дедушку.
— И что?
— Он шёл в школу в первый класс, я не мог его оставить одного.
— Вовочка, почему ты опоздал?
— Я хотел прийти вовремя, но по дороге встретил дедушку.
— И что?
— Он шёл в школу в первый класс, я не мог его оставить одного.
📻 АРМЯНСКОЕ РАДИО (самое радиоактивное 2003 года)
1.
Вопрос армянскому радио: Что такое капитализм?
Ответ: Это когда человек эксплуатирует человека.
Вопрос: А что такое социализм?
Ответ: Это когда наоборот.
Вопрос армянскому радио: Что такое капитализм?
Ответ: Это когда человек эксплуатирует человека.
Вопрос: А что такое социализм?
Ответ: Это когда наоборот.
2.
Вопрос: Можно ли женщине изменять?
Ответ: Можно, если она не заметит. А если заметит — то уже нельзя.
Вопрос: Можно ли женщине изменять?
Ответ: Можно, если она не заметит. А если заметит — то уже нельзя.
3.
Вопрос: Что делать, если жена застала тебя с другой?
Ответ: Сказать: «Дорогая, это не то, что ты думаешь... это моя сестра!»
Вопрос: Что делать, если жена застала тебя с другой?
Ответ: Сказать: «Дорогая, это не то, что ты думаешь... это моя сестра!»
4.
Вопрос: Что такое оптимизм?
Ответ: Это когда холодильник пустой, а ты думаешь, что у тебя просто диета.
Вопрос: Что такое оптимизм?
Ответ: Это когда холодильник пустой, а ты думаешь, что у тебя просто диета.
❤️ АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВЬ И ЖЁН (2000-е хиты)
1.
Муж возвращается домой в 3 часа ночи. Жена в ярости:
— Где ты был?!
— На рыбалке.
— А почему от тебя пахнет духами?
— Я рыбу ловил на духи.
Муж возвращается домой в 3 часа ночи. Жена в ярости:
— Где ты был?!
— На рыбалке.
— А почему от тебя пахнет духами?
— Я рыбу ловил на духи.
2.
Жена мужу: «Дорогой, я хочу, чтобы ты меня любил, как раньше!»
Муж: «Хорошо, я сейчас найду твою фотографию 10-летней давности...»
Жена мужу: «Дорогой, я хочу, чтобы ты меня любил, как раньше!»
Муж: «Хорошо, я сейчас найду твою фотографию 10-летней давности...»
3.
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно!
— А докажи!
— Хорошо, сейчас возьму кредит на твоё имя.
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно!
— А докажи!
— Хорошо, сейчас возьму кредит на твоё имя.
4.
Приходит мужик к другу весь в слезах:
— Представляешь, жена ушла к другому!
— Да ладно, не расстраивайся, найдёшь себе новую.
— Да не в этом дело... она забрала телевизор!
Приходит мужик к другу весь в слезах:
— Представляешь, жена ушла к другому!
— Да ладно, не расстраивайся, найдёшь себе новую.
— Да не в этом дело... она забрала телевизор!
💻 ПРО IT И КОМПЬЮТЕРЫ (для тех, у кого модем 56k)
1.
Приходит программист в аптеку:
— Дайте мне презервативов.
— Каких?
— Без ошибок, пожалуйста.
Приходит программист в аптеку:
— Дайте мне презервативов.
— Каких?
— Без ошибок, пожалуйста.
2.
Жена системного администратора:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, я же тебя до сих пор не переустановил!
Жена системного администратора:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, я же тебя до сих пор не переустановил!
3.
— Почему у тебя на рабочем столе 148 иконок?
— Потому что я системный администратор, а не дизайнер.
— Почему у тебя на рабочем столе 148 иконок?
— Потому что я системный администратор, а не дизайнер.
4.
Приходит юзер к программисту:
— У меня комп завис!
— Перезагрузи.
— Уже.
— Тогда купи новый.
Приходит юзер к программисту:
— У меня комп завис!
— Перезагрузи.
— Уже.
— Тогда купи новый.
🪖 ПРО АРМИЮ (дембельский альбом 2006)
1.
Прапорщик на построении:
— Кто вчера ночью в караулке играл в карты?
Тишина...
— Я спрашиваю в последний раз! Кто играл в карты?!
Из строя: «Товарищ прапорщик, а в домино можно?»
Прапорщик на построении:
— Кто вчера ночью в караулке играл в карты?
Тишина...
— Я спрашиваю в последний раз! Кто играл в карты?!
Из строя: «Товарищ прапорщик, а в домино можно?»
2.
Солдат пишет письмо домой:
«Дорогие мама и папа! У меня всё хорошо. Кормят три раза в день. Сплю на мягкой кровати. Служба — как в санатории!»
Сзади прапорщик: «А теперь перепиши без вранья!»
Солдат пишет письмо домой:
«Дорогие мама и папа! У меня всё хорошо. Кормят три раза в день. Сплю на мягкой кровати. Служба — как в санатории!»
Сзади прапорщик: «А теперь перепиши без вранья!»
🎲 РАНДОМНЫЕ АНЕКДОТЫ ИЗ 2000-Х (бонус!)
№1: Идёт мужик по улице. Видит — кошелёк лежит. Поднял, открыл — пустой.
«Ну хоть не потерял!» — подумал он.
«Ну хоть не потерял!» — подумал он.
№2: — Доктор, у меня проблема: я всё время думаю, что я — собака.
— Ложитесь на кушетку.
— Не могу, мне на мебель нельзя.
— Ложитесь на кушетку.
— Не могу, мне на мебель нельзя.
№3: Жена мужу: «Я хочу развод!»
Муж: «А я хочу новый телевизор 52 дюйма!»
Жена: «Ну ладно, тогда мир.»
Муж: «А я хочу новый телевизор 52 дюйма!»
Жена: «Ну ладно, тогда мир.»
❤️ Спасибо, что зашёл на сайт 2005 года! ❤️
Распечатай эту страницу и повесь на стену!